Любовные психотравмы

Гость программы: доктор медицины и психологии, писатель с многомиллионной всемирной аудиторией, автор знаменитых бестселлеров «Искусство быть собой», «Приручение страха», «Лекарство от лени» и многих других замечательных книг. Владимир Львович Леви.

В сегодняшней передаче мы поговорим о психологии любви и о том как бороться с любовными переживаниями.

Ольга Копылова:

- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. У микрофона Ольга Копылова. Начать наш сегодняшний эфир мне хотелось бы с поздравлений и благодарностей. Ровно год назад мы стартовали, в эфир вышел первый выпуск программы «Посоветуйте, доктор!». Поэтому сегодня у нашей передачи юбилей. Мне хотелось бы поздравить и поблагодарить всех тех, кто делает эту программу вместе с нами – продюсера Ольгу Третьякову, редактора – Наталью Тверитинову, психологов, которые работают у нас на телефонах прямого эфира, – Марию Преображенскую и Галину Рябцеву, звукорежиссера Анну Тарасенкову (сегодня она с нами в эфире). А также – всех наших многочисленных невидимых помощников, которые, оставаясь за кадром, технически обеспечивают нашу связь с радиослушателями. Спасибо вам, дорогие коллеги!

А вот теперь начнем нашу сегодняшнюю беседу в прямом эфире. Со мной в студии доктор медицины и психологии, писатель с многомиллионной всемирной аудиторией, автор знаменитых бестселлеров «Искусство быть собой», «Приручение страха», «Лекарство от лени» и многих других замечательных книг - Владимир Львович Леви.

Владимир Львович, я рада приветствовать Вас в нашей студии!

Владимир Леви:

- Здравствуйте, дорогие друзья! Здравствуйте, Оля!

Ольга Копылова:

- Прожить жизнь без любовных травм, без потерь, без боли, связанной с этими потерями, также маловероятно, как никогда в жизни не ушибиться и не заболеть гриппом. В одной из своих знаменитых книг, которая называется «Травматология любви», Владимир Львович написал о том, что кабинет психолога или психотерапевта с полным правом может именоваться «травмопунктом любви».

Сегодня, в первую субботу апреля, мы решили поговорить о любви в несколько непривычном для этой темы – медицинском аспекте. И, прежде всего, о связанных с этим чувством телесных и психологических проблемах, душевных или психологических травмах, с которыми рано или поздно сталкивается каждый из нас.

Врачи давно заметили, что в период влюбленности, на пике любви отступают тяжелейшие недуги, приходит второе дыхание и человеческий организм приобретает поистине феноменальные возможности. И наоборот – любовные потери и неудачи могут привести к телесным недугам, вызвать не только физические или психические страдания, но и вполне реальные, самые различные заболевания. Как пережить любовную потерю и освободиться от любовной зависимости, как справиться с депрессией, как выбраться из этого тупика, оправиться от удара судьбы и вернуть душевное равновесие? Сегодня мы обсуждаем именно эти проблемы в прямом эфире. Пожалуйста, звоните нам, задавайте вопросы Владимиру Львовичу Леви, мы работаем в прямом эфире.

- Владимир Львович, какова статистика, как часто в Ваш кабинет психотерапевта приходят люди, которые не могут сами справиться с болью неразделенной или утраченной любви?

Владимир Леви:

- Вы знаете, это постоянный поток. Каждый третий случай, так или иначе, связан с этой проблемой. Или это свежая любовная травма, или это последствия того, что минуло несколько лет назад, или еще раньше. Потому что эта область – самая значимая для человека. Ничего более значимого для нас, чем любовь, в общем, в жизни нет. Потому что любовь – это все. Она нас рождает, она нас продолжает, это такая предельная и запредельная область нашего существования. И это самое сложное, что есть на свете для человеческого разума.

Ольга Копылова:

- … и души.

Владимир Леви:

- И души, конечно. Поэтому люди ищут помощи, поддержки, взаимной поддержки – если нет авторитета, к которому можно обратиться. О чем говорят женщины, подруги, когда они встречаются? Да и мужчины тоже? Как вспомнишь, о чем мы беседовали с друзьями, в основном, в задушевных беседах… Конечно, об этом – о страданиях любви. А вот, кстати, насчет страданий любви, любовной болезни и любовных травм - есть такая классическая история, которая произошла с великим врачом Авиценной. Собственно, именно тогда он и проявил себя как врач. Авиценна был молодым доктором и служил при дворе эмира. Когда сын эмира начал чахнуть от какой-то неизвестной болезни - мальчик буквально погибал - интуиция помогла Авиценне понять, от чего это происходит, и предложил провести перед больным всех особ женского пола, бывших при дворе. Во время этой церемонии Авиценна держал руку на пульсе молодого хозяина, и когда проходила одна из девушек, у юноши пульс резко изменился. Все сразу стало ясно – вот вам психосоматика любви, в чистом виде. Так что традиция диагностики и лечения любовных травм – очень давняя.

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, вот Вы сказали, что очень многие женщины и мужчины об этом говорят, думают… Одинаково ли мужчины и женщины переживают любовные неудачи? Одинаково ли они реагируют на проблемы в любви? Мне вот, например, кажется, как женщине, что мужчины в большинстве своем достаточно толстокожи, а вот представительницы слабого пола значительно тоньше чувствуют, глубже переживают…

Владимир Леви:

- А мужчинам кажется наоборот. По интенсивности переживаний все более-менее одинаково, а иначе просто не может быть, потому что два пола во всех отношениях, как я говорю, недостойны или достойны (как Вам больше нравится) друг друга. А выражение любовных страданий, конечно, очень разное. Женщины, во-первых, почему-то более открытые. Вообще это понятно почему – они более склонны, чем мужчины, поговорить об этом. А мужчина, до определенного момента, таит все в себе.

Мужская и женская психология, безусловно, серьезно различаются. У женщины любовь – это нечто из линии Судьба, а у мужчины – часто понятие престижа, так что система координат отличается. Поэтому женщина чаще жалуется на любовные потери и лишения, чаще обсуждает свои проблемы и даже плачет, а мужчина либо все несет в себе, либо предается экстремальным развлечениям. Или выпивает, кстати говоря. Такое тоже встречается и начинается обычно на фоне любовных неудач. Еще один вариант – отвлечься от любовных переживаний на новый роман. Это свойственно и мужчинам, и женщинам.

Ольга Копылова:

- У нас есть телефонные звонки, давайте начнем отвечать. Алло, здравствуйте, мы Вас слушаем, говорите, пожалуйста!

Говорит радиослушатель:

- Добрый день! Владимир Львович, - это просто подарок судьбы, что можно с Вами посоветоваться.

Владимир Леви:

- Здравствуйте, спасибо!

Говорит радиослушатель:

- Мне сейчас очень плохо, потому что образовался любовный треугольник. Мой муж очень увлечен другой женщиной. Я не хочу ставить ультиматум, но мне плохо, у меня бессонница, нет аппетита, и все из рук валится. Я чувствую, что не имею права лишать его каких-то эмоций, личной жизни, если хотите… Я в полном разладе сама с собой.

Владимир Леви:

- Простите, у Вас дети есть?

Говорит радиослушатель:

- Да.

Владимир Леви:

- Это очень важный момент.

Говорит радиослушатель:

- Нашему ребенку двенадцать лет, она совершенно папина дочка.

Владимир Леви:

- Это открытая ситуация, он ничего от Вас не скрывает? Он находится в ситуации выбора?

Говорит радиослушатель:

- Дело в том, что я попросила его быть открытым, пообещав, что не буду ему мешать. Теперь же я чувствую себя жертвой своего обещания.

Владимир Леви:

- Видите ли, Вам нужно, прежде всего, очень внимательно наблюдать за тем, как разворачиваются события. И – вооружитесь терпением! Потому что, как правило, все-таки такие увлечения проходят, и человек возвращается в семью. Здесь важно не обострять ситуацию – действуйте методом психологического айкидо. Пусть он это испытает, изведает. Вам некоторое время будет тяжело, но Вы будете чувствовать себя человеком. В конечном счете, все равно выбор за ним. Так что Вам, прежде всего, нужно просто пережить это время, заботясь о собственном достоинстве. Но и о ребенке, конечно, тоже.

Ольга Копылова:

- Спасибо, Владимир Львович. Вы знаете, в прошлый раз я объявила о нашей предстоящей встрече – проанонсировала сегодняшний эфир, и пришло много вопросов по электронной почте. Все эти вопросы адресованы Вам. И сейчас я бы хотела задать Вам один из этих вопросов – он очень близок истории нашей радиослушательницы. Письмо такое: «…От меня ушел муж. Два месяца горя, слез, нежелания жить. А потом случилось вот что – однажды ночью я проснулась от того, что задыхаюсь. В самом прямом смысле – мне не хватало воздуха. Скорая приехала и уехала, врачи сказали, что это на нервной почве, прописали успокоительное. Сейчас почти не могу выходить из дома, все время не хватает воздуха – приходится глубоко вдыхать каждые пять-десять минут. Как с этим справиться?»

Владимир Леви:

- На врачебном языке, который, я надеюсь, будет понятен слушателям, это называется, психосоматическое осложнение свежей любовной травмы. А состояние, в котором живет эта женщина, еще не депрессивное, это – состояние острой душевной боли, которая так вот прорвалась в функцию дыхания. Скорее всего, у нее и раньше была склонность к таким реакциям. Но, уверяю Вас, на самом деле ничего страшного нет. Дыхание восстановится, необходимо, не взирая ни на что, вести подвижный образ жизни, выходить из дома (поначалу в сопровождении кого-то), обязательно ходить, двигаться, гулять. Очень хорошо может помочь самомассаж, тонопластика – которая подробно описана у меня в книжке «Ближе к телу». То есть необходимо научиться расслабляться и работать со всеми мышцами. А самомассаж можно делать, например, катаясь на теннисном мячике. Положить на пол теннисный мячик и спиной по нему кататься. Это очень хороший способ воздействия на тело и, в том числе, на дыхательные центры. В общем, ни в коем случае не надо поддаваться панике, все это обязательно пройдет.

Ольга Копылова:

- В Вашей новой книжке, которую мне посчастливилось прочитать еще в рукописи, я отметила некоторые моменты. Книга посвящена депрессии, и Вы очень много и подробно пишете о том, как необходимо вести себя на пике этой психалгии, на пике этой травмы, душевной боли. Вы предлагаете интересный ход – советуете начать заниматься жонглированием. Как это может помочь?

Владимир Леви:

- Вы пробовали взять в руки два яблочка или апельсинчика и начать их подкидывать?

Ольга Копылова:

- В детстве – пробовала.

Владимир Леви:

- В то время, как яблоко или мячик летит – Ваше внимание занято только этим. Вы эмоционально освобождаетесь, переключаетесь на построение какого-то другого порядка – не просто этих летящих предметов, но и своей души. На самом деле это – символ нового душевного равновесия – от тела к душе, от души – к телу. Кстати, то же самое будет происходить, если Вы будете учиться чему-то новому – играть на гитаре или собирать пазлы. Любое организующее занятие, в данном случае, имеет целебное значение. Порядок, который Вы устанавливаете извне, перейдет вовнутрь.

Обратите внимание, в поезде или в метро многие заняты решением кроссвордов, чайнвордов. Это – та штука, которая в определенном плане упорядочивает мозги. Это не бесплодное умозанимание, как может показаться на первый взгляд. Что-то внутри выстраивается и перестраивается вместе с этим… Нужно только одолеть инерцию, взять и начать. Вот если Вы решаете научиться жонглировать – перебрасывать мячики из одной руки в другую, эти мячики будут поначалу у Вас укатываться куда-то, Вы за ними полезете… Вы даже по-новому начнете обживать старое пространство своей комнаты. А вместе с тем – и пространство своей души.

Ольга Копылова:

- И в результате – хочешь ты того, или нет, - ты отключаешься от этой навязчивой идеи, которая тебя не отпускает…

Владимир Леви:

- Совершенно верно. Поставить себе задачу – хорошо бы учебную, имеющую смысл, - и решать ее.

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, я Вас не отпустила бы ни за что, и задавала бы все новые и новые вопросы. Но у нас очень много звонков… Мне хочется дать возможность нашим радиослушателям задать Вам свои вопросы.

Алло, здравствуйте, говорите, пожалуйста!

Говорит радиослушатель:

- Здравствуйте! Владимир Львович, у меня к Вам вопрос и просьба. Может быть, Вы подскажете, как мне поступить… Я – мама. Мой сын ушел из семьи, там двое детей. Девочка хорошая, но зацикленная на хозяйстве очень сильно, не работающая. И сейчас ей очень плохо. Вернуть его в семью не получается, не смотря на то, что он приходит, они общаются…Я спрашиваю, нравится ли ему жена. Он говорит, что у них все в порядке, но жена не понимает причину, почему он ушел… Чем я могу помочь им? Я вижу, что она чуть ли не руки готова на себя наложить.

Владимир Леви:

- А они давно вместе?

Говорит радиослушатель:

- Они прожили вместе четырнадцать лет. Но появилась другая женщина, которая повела себя агрессивно. Она сказала ей: Он тебя обманывает, а любит меня. И он пошел за ней, как теленок на привязи. Сейчас он ушел от этой женщины, живет у нас дома. Но в семью возвращаться не хочет.

Владимир Леви:

- Вы знаете, сейчас самое главное – держать с невесткой хорошую связь. Я думаю, что все образуется.

Ольга Копылова:

- Интуитивно женщина так и делает.

Владимир Леви:

- Вы занимаете правильную позицию – ненавязчивого посредничества. Но ни в коем случае не нужно давить на сына сейчас. Он самостоятельно должен принять решение.

Ольга Копылова:

- То есть разумный выбор, по-Вашему, через какое-то время будет сделан?

Владимир Леви:

- Возможно. Но мы, разумеется, не можем судить издалека. Можно только предполагать, какие контексты есть в этой истории, какая неудовлетворенность там накопилось, и какие источники недопонимания, какой негатив возник между сыном и его женой, невесткой нашей радиослушательницы... Сложно сказать определенно. Но позиция поддержания связи при отсутствии давления – наиболее приемлема.

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, а к Вам обращались люди, которые осознали, что они прошли мимо своей любви? Что они ее потеряли и уже ничего невозможно сделать? Можно ли – не заметить любовь или здесь точно не ошибешься?

Владимир Леви:

- Можно. Я знаю множество историй, произошедших с разными людьми, в том числе и с моими близкими, да и со мной когда-то. Ценности порой выстраиваются в произвольном порядке, что-то затеняется… Я знаю истории, когда складывалась во всех отношениях достойная пара, и все было замечательно, но какая-то мелочь, какое-то недомыслие рушило все. И жизнь показывает, что дальнейший выбор был ошибкой. И – что удивительно – бывает, что люди одновременно сознают ошибочность сделанного когда-то выбора, и через много лет встречаются. Бывшие одноклассники, например. И снова находят друг друга. Потрясающие такие истории встречаются. То есть такие ошибки исправимы порой…

Ольга Копылова:

- Это здорово, это внушает надежду… Владимир Львович, во всех Ваших книгах, которые я очень люблю, Вы в один ряд ставите физическую и психическую зависимость от таких вот неприятных моментов, как наркотики, алкоголь, курение… В этот же ряд попадает любовная зависимость. У меня вопрос – когда и как любовь становится болезнью? В какие диагнозы она воплощается и что происходит в организме человека на физиологическом уровне?

Владимир Леви:

- Зависимости бывают разные – и хорошие, и дурные, и ложные. Мы все, например, зависим от пищи, верно? От воздуха, которым мы дышим. Это – тоже зависимость. Мы зависим от земного притяжения… Любовь – она относится к числу тех зависимостей, которые естественные, природные. Как ребенок зависим от своих родителей – он с этим рождается – так и человек зависим от любви. Ведь от этого зависит – продолжится ли наша жизнь, какими мы будем, и что с нами будет. Даже если человек не влюблен, но ищет любви, он уже находится в состоянии любовной зависимости. Мы этой зависимости ищем, и это естественно. И - так же естественно – страдать от этой зависимости.

Посмотрите на тех же самых кошек! Как они страдают, когда их природа требует любви… Мы, люди, тоже живые существа… Я бы не стал говорить о том, что любовная зависимость – это то, от чего надо немедленно освободиться. Я, например, всю жизнь любовно зависим, и хочу оставаться таковым всю жизнь. Вопрос – как это окрашивается, и к чему это приводит. И насколько это в гармонии с жизнью.

Редкий случай счастливой любви – это когда люди взаимолюбовнозависимы и, дай Бог, чтобы так было и дальше. Нет человека более свободного внутренне, чем человек любящий и любимый. Хотя здесь есть и огромная повязанность, если хотите, и рабство тоже. Здесь такая диалектика: это и свобода, и зависимость.

А зависимость, которая вызывает только страдания, бесплодна. Это бывает явно, когда другая сторона или предмет, объект нашей любви, привязанности, страсти, смотрит, что называется, совершенно в другую сторону. Когда мы не нужны, когда мы своей зависимостью отягощаем другого человека… И это происходит сплошь да рядом. Причем случается это на всех стадиях любовных отношений – и на стадии знакомства, и в предбрачный период, и в период становления любви. Человеку, безусловно, очень непросто принимать решение в ситуации: «я люблю, но я не любим», или наоборот. В этой ситуации люди частенько обращаются за помощью к психотерапевту.

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, а как бы Вы ответили на этот вопрос? Я немного приземляю ситуацию и берусь утверждать, что может сработать программа на самоуничтожение. Раз я не нравлюсь противоположному полу в лице своего избранника, значит, я не нужна природе. Можно ли заболеть и умереть от неразделенной любви? От этого рабского и унизительного по сути состояния?

Владимир Леви:

- Тут возможны тысячи различных ситуаций. Всякое случается. Суицидальные мысли приходят в голову некоторым из нас. Я знаю случай, когда 14-летний мальчик совершил попытку ухода из жизни из-за любовной драмы. К сожалению, эта попытка удалась. Его не полюбила девочка. И его родители ни о чем не догадывались, так что ситуация для них была совершенно неожиданная.

Ольга Копылова:

- Наивный ум, открытая душа, неопытное тело… Испытание первой любовью – колоссальное.

Владимир Леви:

- Конечно, это ошибка разума, ошибка души – обрывать все разом и уходить. На основании одного, и даже двух-трех случаев – это нелепо. В этой ситуации небо кажется с овчинку – поэтому так важна поддержка извне, будь то друзья или родители. Здесь очень важно показать человеку, что весь свет клином не сошелся на этом человеке, нужно показать другие - более светлые стороны жизни…

Ольга Копылова:

- Лично я считаю, что будущее есть у всех, но у тех, кто живет прошлым, постоянно предается воспоминаниям и не видит себя в настоящем, оно, безусловно, отягчено. Я считаю, что если отношения не складываются, лучше рубить хвост, что называется, разом. Это мое личное мнение и, возможно, Вы со мной не согласитесь.

Владимир Леви:

- Такая точка зрения, возможно, для многих случаев справедлива. Но есть исключения. Взять и отрубить бывает очень трудно. Это легко сказать, но очень трудно сделать. Потому что все мысли, помыслы, чувства возвращаются. Это настолько глубинная и крупная внутренняя концентрация, что разрубить разом все это зачастую просто нереально.

Ольга Копылова:

- Это как болезнь, которую лучше лечить, пока еще есть возможность вылечиться. «Да, у меня обнаружили тяжелое заболевание, но я к врачу не пойду, не буду себя расстраивать...» А что потом?

Владимир Леви:

- Это хорошо, если у Вас есть сила воли – взять и отрубить. Это так же сложно, как взять и бросить курить. Не у всех это получается, кому-то нужна поддержка, порой даже лекарственная.

Ольга Копылова:

- Когда речь идет о жизни и смерти, наверное, это – правильное решение.

Владимир Леви:

- Частенько бывает так, что люди решают обрубить все разом. Все, никаких знаком внимания, никакого даже упоминания имени… но стоит увидеть объект своей любви – и сознание, как у алкоголика, меняется. Все желания забыть, не вспоминать - улетучиваются. А потом – сам предмет любви не всегда ведет себя последовательно – то уйдет, то придет, то любит, то не любит.

Ольга Копылова:

- А иногда и используют, и шантажируют, и манипулируют чувствами влюбленного… Это всем известно. Это уже на совести человека, который на подобное способен.
Владимир Львович, у нас просто шквал звонков. Давайте на них отвечать. Алло, здравствуйте, мы Вас слушаем!

Говорит радиослушатель:

- Добрый день! Может ли быть такое, что у человека падение интереса к жизни, стимулам, профессии связано с тем, что в его жизни нет любви?

Владимир Леви:

- Безусловно, может быть. Все перечисленное говорит о наступлении депрессии на этой почве. Смысловая яма в жизни… Со мной тоже бывало такое. Я знаю, что в этой ситуации важно сосредоточиться, открыть глаза и действовать через «не могу», интересоваться жизнью других и помаленьку возвращаться к жизни. Потому что жизнь непременно возвратится. А главный доктор во всех любовных травмах – Время. Время всегда работает на нас.

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, давайте продолжим отвечать на вопросы наших радиослушателей. Алло, здравствуйте, мы Вас слушаем!

Говорит радиослушатель:

- Владимир Львович, у меня вопрос о любви родственной. У меня есть сестра, которую я воспитывала с детства, она на много младше меня. У нас всегда была очень прочная связь, она была мне не только сестрой, но и моей лучшей подругой. Она уехала за границу, и с каждым годом становится все дальше и дальше от меня. Она становится холодной, сдержанной… Это очень болезненно для меня – до слез, до истерики. Я очень переживаю, но боюсь быть навязчивой. Я не знаю, как себя с ней вести… Она становится педантичной, бездушной.

Владимир Леви:

- А какая страна?

Говорит радиослушатель:

- Германия.

Владимир Леви:

- Вы ощущаете потерю. Вам кажется, что у сестры проявляется немецкая ментальность, но, я думаю, что это поверхностное. У нее защитная реакция такая. Скорее всего, у нее остались все чувства к Вам… Знаете, это как в компьютере, там есть кнопочка, когда окна сворачиваются. Их не видно, но они есть. Вам надо постараться увидеться… Шлите ей подарочки, помните о ней. И не концентрируйтесь на своих обидах. Вы увидите, что все вернется. Верьте в это!

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, мне бы хотелось получить ответы еще на несколько вопросов, которые пришли к нам по электронной почте в течение этой недели. Они близки по смыслу, похожи, и они касаются наших детей. Я зачитаю сразу два письма. Первое письмо: «Дочь влюбилась в Диму Билана. Пишет ему по Интернету, читает о нем все. Не пропускает ни одного концерта. Молодых людей вокруг себя не замечает. Говорит, что не может без него жить. Как ей помочь?» Второе письмо: «Сын все время проводит в Интернете, в сетевой игре. Там у него есть подружка из Норвегии. Через компьютер они общаются по 6-7 часов ежедневно – пьют виртуальное пиво, играют в виртуальные снежки… Сыграли даже виртуальную свадьбу. О других девушках он даже думать не хочет. Как вернуть его к реальности?»

Владимир Леви:

- Две типичных современных ситуации. Потому что Интернет сейчас стал средой встреч, средой выбора даже, средой любви. Вот интересно – дочка, которая влюбилась в Билана, сколько ей лет?

Ольга Копылова:

- Я так поняла, что она старшеклассница.

Владимир Леви:

- Я так и думал. Это довольно часто случается с девочками в этом возрасте. Ничего плохого в этом нет. Это совсем неплохо. Я бы на месте родителей даже всячески это приветствовал и душевно присоединился к ней. Я бы даже хвалил – не предмет любви (здесь стоит соблюдать строгий нейтралитет) – а ее чувства, одобрять сам факт этой влюбленности. Она ведь может девочку как-то поддерживать, организовывать. Такие вот влюбленности – с удаленным доступом – бывают очень даже полезны для развития души.

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, а Вы были влюблены в какую-нибудь актрису, певицу, только честно? Мне, например, Джо Дассен очень нравился…

Владимир Леви:

- Пожалуй, не припомню. У меня всегда все было реально и конкретно. Но любимые образы у меня, конечно, были.

Ольга Копылова:

- Мы все проходим через это… Помните, «...и это пройдет». А что касается Интернета? Я хочу уточнить, что герою второго письма – двадцать шесть лет.

Владимир Леви:

- Я не уверен, что так уж необходимо возвращать к реальности этого человека. Во-первых, любовь через Интернет, любовь виртуальная, довольно часто переходит в реальную. И я не вижу большой разницы между отношениями, которые завязываются через Интернет, и непосредственными. И в том и другом случае люди имеют дело с образами друг друга, а не с реальностью. Это очень важно понимать, потому что каждый из нас живет в мире создаваемых нами образов. Люди могут спать в одной постели, считать, что все друг о друге давно известно, а через какое-то количество лет узнают что-то новое друг о друге и изумляются.

Ольга Копылова:

- Автора второго письма тоже следует успокоить?

Владимир Леви:

- Конечно! Здесь нет повода для беспокойства. И, кроме того, 26 лет – серьезный возраст, парень сам все за себя решит. Пусть сам определят свою судьбу.

Ольга Копылова:

- Спасибо! Давайте ответим на междугородный звонок! Алло, здравствуйте!

Говорит радиослушатель:

- Здравствуйте, Владимир Львович! Мне очень приятно, что я до Вас дозвонилась. Меня зовут Ольга, я из города Чебоксары. Мне почти 22 года. У меня есть молодой человек, мы с ним встречаемся 8 лет – со школы. У нас близкие отношения, но мы вместе не живем и неженаты. Я сейчас заканчиваю университет… Многие мои подруги вышли замуж, кто-то родил детей. И я хочу, но мой друг мне ничего не предлагает. Я чувствую, что он меня любит, но жениться не торопится… Сейчас я на преддипломной практике – работать не могу пока, а времени много, и у меня голова забита тем, что я хочу выйти замуж.

Владимир Леви:

- Оля, я понял Вашу ситуацию. Лучше всего Вам, конечно, набраться разума и, как я говорил про волшебную кнопку, «свернуть все окна», свернуть это желание. 22 года – это не возраст, у вас полно времени для того, чтобы выйти замуж, да и не один раз. Так что - не надо спешить. Мы в школе когда-то учили наречия, которые заканчивались на «ж» - и у Вас они выстроились именно так: «Уж замуж невтерпеж». И сюда же – «однако ж». А еще можно поиграть в такую игру – сказать своему другу «а замуж я за тебя ни за что не пойду». Женщинам не возбраняется в нее играть… Я думаю, он в результате может и поторопиться.

Ольга Копылова:

- Мне еще такой вопрос хочется задать. В чем только не обвиняют влюбленные тех своих избранников, кто не отвечает им взаимностью. В хладнокровии, бессердечии, глупости, недальновидности, безнравственности, предательстве. Мою дочку один приятель, которому она очень нравится, а он ей нет, - попытался обидеть так: «Ты, - говорит,- из другой касты»… Каково же быть любимым, но не любящим? Приходят ли на прием к психотерапевту такие люди, которых кто-то безответно любит, а они не хотят сделать больно этим горе-влюбленным?

Владимир Леви:

- Да сколько угодно, конечно. Но здесь бывают очень разные коллизии… Кто-то приходит и говорит, что вообще не может никого полюбить. Такая холодность, закрытость этого чувства для собственного восприятия действительно встречаются. И когда говоришь с человеком, выявляется, что в его детстве было много всего такого, что выбивало его эмоции, заставляло его отгораживаться. Или какая-то травма была пережита – что называется, душеная анестезия… И такое бывало.

А бывает и такое, что действительно нет возможности ответить любовью на любовь. Такое и в браке, увы, случается. У одного чувства иссякают, а у другого они есть. Разнообразных вариаций множество. Книга «Травматология любви» - как раз на эту тему. Каждую ситуацию необходимо анализировать по страничкам, по строчкам. Поэтому общего совета в этой группе случаев быть не может.

А что касается обвиняющих влюбленных – от них, конечно, надо бежать без оглядки, плотно закрывать дверь и говорить «нет». Это – собственничество, манипуляторство под видом любви. И такому человеку не всегда можно это объяснить.

Ольга Копылова:

- Владимир Львович, а существует какая-то формула любви? Свод каких-то правил, алгоритмов, как влюбить в себя? Сейчас книг на эту тему – великое множество – разнообразные учебники любви…

Владимир Леви:

- Книг на эту тему множество, потому что это – значимая тема. А вы знаете, что сейчас есть целая серия литературы под общим названием «стервология»? Это кошмар. Слава Богу, что книг на тему, как стать мерзавцем пока нет.
Какого-то алгоритма, формулы, конечно, нет. У меня есть своя формулировка – «любить – значит догадываться». Вот и все.

Ольга Копылова:

- А если не догадываешься? И почему мы влюбляемся в мерзавцев и стерв?

Владимир Леви:

- Здесь две причины – неуправляемая внушаемость человека, и гипнабельность… А мерзавцы и стервы – обычно великолепные манипуляторы. Вторая причина – неосознанная восприимчивость манипуляциям, в этом есть определенная психологическая беззащитность. И, кроме того, эти так называемые мерзавцы и стервы – люди, как можно убедиться, более сильные, свободные (и в этическом плане тоже). Они не дают нам скучать. Это истинно в отношении обаятельных стерв и обаятельных мерзавцев. Это – самые опасные люди.

Ольга Копылова:

- Чтобы увидеть это вовремя, нужно быть психологически зорким человеком.

Владимир Леви:

- Да, безусловно.

Ольга Копылова:

- Наша передача, к сожалению, подходит к концу. В сегодняшней программе принимал участие известный писатель, доктор медицины и психологии Владимир Львович Леви. Уважаемые слушатели, к счастью, в продаже есть множество книг Владимира Леви, на страницах которых Вы снова сможете встретиться с этим замечательным писателем, психологом и человеком. Лично я являюсь давним почитателем его творчества, и в трудные (и не только в трудные!) минуты жизни часто обращаюсь к его книгам. И, пользуясь случаем, мне бы хотелось поблагодарить Владимира Львовича за его душевное тепло и за ту любовь, которую он дарит всем нам, своим читателям. Низкий поклон и сердечное Вам спасибо!

Владимир Леви:

- Огромное спасибо Вам и всем нашим слушателям и читателям, потому что я получаю щедрую обратную связь! Замечательные письма мне каждый день приходят. Я хочу пожелать Вам всем побольше солнышка в душе, побольше радости, несмотря на возможные любовные травмы. И не стесняйтесь повторять: «Все будет хорошо, все будет замечательно»! Надо только свято в это поверить. Так что будем любить, влюбляться и радоваться жизни!

Ольга Копылова:

- Спасибо, Владимир Львович.

Наша передача подошла к концу. Вы можете нам написать по адресу: 125040, Москва, 5-я улица Ямского поля, дом 19/21, передача "Посоветуйте, доктор!".

Отправляйте Ваши вопросы также по электронной почте по адресу radiodoctor@radiorus.ru.
Пишите, мы обязательно передадим Ваши письма Владимиру Леви.
Сайт доктора Леви – www.levi.ru.

Спасибо вам, дорогие радиослушатели, за Ваше внимание, за Ваши звонки и вопросы. Передачу вела Ольга Копылова.